(转贴) 三个人的天堂 (连载)

小珂

我听了吓一跳，连说“不行”，自己的家庭问题，要别人来管，男人很难接受的，再加上，要是老哥知道我把这件事情告诉了别人，一定觉得很没面子。

　　“你放心，我也是半个好老婆。我刚好有个女朋友要离婚，要找他咨询法律方面的问题，我来约，绝不会说破，保证滴水不漏。他娶了个这么好的老婆，当然要在外围受点苦，上帝是公平的！”

　　我那大姐说干就干，真的约起了老哥。

　　我如期出差了，干脆不管不问。

　　三天后，我还是没劲，招呼也没打，就直接从北京回来了。掏出钥匙一打开门，看到老哥和老妈、三嫂坐在沙发上，有说有笑，其乐融融的样子，我吃了一惊。他们三个都不知道我那天要回，赶紧笑着跑过来，拎包的拎包，倒水的倒水，老哥更是开心满怀的样子。

　　看我冲完凉后，还闷闷不乐，老妈赶紧把我拉到她房间说：“你出差后第二天，他就专门给我们道歉了，那样子我们都很不忍心，他也是无心的。还自己去商场买了好多东西给我们，说是赔礼。这几天，他表现可好了，一回来就跟我们聊天，我们很高兴，事情都过去了，你就别再给他脸色看了。”

　　我看老妈那样子是真的原谅他了，有些欣慰，但他准备怎么跟我交待呢，我一想到他那个场景，就很恼怒。

　　老哥满脸堆笑地把我拉向书房，打开电脑桌面上一个文件，居然是他写给我的信。

　　老哥的文字能力本来就很强，再加上很多掏心窝的话，用文字表达更透彻，非常打动人。我一边看，一边泪流满面。

　　他把自己的后悔、难受、反省、歉意，以后的打算等等全部说了出来，足足写了三千多字，写到那天晚上两点多。

　　老哥一边给我擦眼泪，一边时不时亲我一下，等我全部看完后，他抱起我说：“那天我一说完就后悔得要死，简直怀疑自己是不是疯了。好在老妈真把我当儿子，那么宽宏大量地原谅我了，以后绝不可能再发生了。上帝已经惩罚过我了，哎，我那个难受呀。”

　　我没法说什么，也没法做什么，有一些伤痛，可能就得默默承受吧。

　　老哥接着说：“我找到了一个好办法，以后你们家的事，由我来决定和处理，我们家的事由你来决定和处理。我如果对你们家人不好，你也就不要对我们家的人好。”

　　看来，老哥确实深度反省过了。

小珂

那天晚上，老哥有个饭局，回到家时他的表情像是钓到一条大鱼。2002年一开年，老哥从银行辞职出来作专职律师了，律师这个许多人很向往的职业，老哥戏称是钓鱼。

　　他一放下包就对我说：“妹，好消息！”我看他眉开眼笑的样子，赶紧尾随他去书房。

　　“我不是有一个法律顾问单位是做地产的吗？他们在三亚拿到一个项目，开发一大片海边的别墅，要我去负责，报酬很高。通过这个项目，我就可以把房地产这个行当摸清楚了，这样我以后的律师业务就可以定在金融和房地产两个领域。当然也不一定，没准我从此投身房地产呢。不过可能要到那边呆上一两年时间……”

　　我真喜欢看他兴高采烈的样子，真喜欢看他眼睛放着光地跟我说这些。我实在不愿意泼他的冷水，但当他问我感觉怎么样时，我还是诚实地把第一反应讲了出来：

　　“拜托，千万别让我来场婚外情。”

　　“啊？你难道那么意志不坚定？那么经不起诱惑？”

　　“对你的工作来说，这当然是一个很好的机会，但带给我们生活上的风险太大了。”

　　“你向来乐观，怎么这会也成了‘风险家’了？”

　　“解决诱惑最好的办法，是不让自己面对诱惑，而不是靠坚强的布尔什维克意志。先不说你会不会在那边有……”

　　“我绝对不会！”老哥打断我。

　　“好，就算你不会，但我不能保证我不会。你知道我是个需要浓烈的爱包围的人，女人三十正是花开的季节，我虽然平常，但总有欣赏我的人吧？我的工作又很容易让我接触到优秀的男人。当你不能给我浓烈的爱的时候，我不保证别人不会。”

　　“你吓老子。”这句老哥用的是武汉话。

　　“你再看看贝贝，她两岁了，刚刚懂一点事，我不希望她以后只能通过电话找爸爸。我们有一个邻居的小孩，快两岁了，爸爸常年出差，别人到他家一提到爸爸，他就指电话，或者冲墙上施瓦辛格的装饰画笑。”

　　老哥笑了。跟男人提到他的小孩，无论什么时候他都柔软。

　　“虽然会有很高的收入，会获得很好的经历，但我们的生活质量，也不知会降低多少倍。你下班以后，一个人回到冰冷的宿舍，人生地不熟的，不难受吗，不想我们吗？我一个人要在这边撑起整个家，能行吗？家里没个男人，再怎么样都软不沓沓的。我要是生病了怎么办？贝贝半夜发烧要去医院怎么办？”

　　“可是，男人必须向社会证明自己，必须要有事业。”老哥强有力地甩出这个重大的理由，他显然不想放弃。

　　“这一点我绝对同意。但男人不是一个孤立的人，男人更需要亲密爱人证明他自己。男人身边有女人，他的女人是他的另一张脸孔，男人身边有孩子，他的孩子是他的另一个生命，他们一起组成的家是他的王国，男人除了证明自己，还要证明他的王国，以及王国里最重要的人。他的爱和责任无处不在！”

　　“你拖起后腿来还真有水平呢，一套一套的。这样瞻前顾后还能做成什么事！赚钱就是为了尽责任啊，养家糊口就是在表达爱啊。”他开始反唇相讥。

　　我也不示弱：“不对，钱只是尽责任的一种工具，一种方式，男人以为到外面赚了钱，扔给家里了，就尽到责任了，回到家里来就可以以功臣自居了，根本不是！责任有许多种，承担责任的方式也有很多种。当女人需要拥抱的时候，给她一个拥抱，这也是责任。”

　　我们针锋相对。

　　我看这样争论显然不会有结论，就换了个思路，引导他憧憬未来：“你放弃了这个机会，说不定还有更好的机会呢，要是你去了海南，在深圳有更好的机会，你就没办法了。你们做律师的，机会随时都可能眷顾啊。”

　　“你能不能保证？”他反戈一击。

　　我气坏了，没想到他会这样激我：“保证？我凭什么保证？我告诉你，我只能保证，你如果去海南，我立即开始一场婚外情！到时候，是不是离婚，离了婚贝贝跟谁，财产怎么分配，咱们就长途电话联系好了！”我已经没招了，开始不分轻重地乱说。

小珂

“好啊，你居然威胁我。”老哥也生气了。

　　沉默了很久。

　　老哥打破僵局：“总之，你是不同意的了。不过还没有到最后决定的时候，咱们都冷静下，再好好考虑考虑吧。”

　　接下来的几天，我们谁也没提这事。

　　老哥不断地打电话征询朋友的意见，我们那些曾经两地分居或者正两地分居的夫妻，那些常年在外出差的朋友，都被老哥深度骚扰了一遍。

　　每当这时候，我就竖起耳朵偷听。他们给出的意见很多，但主要都是劝他不要去的。我心里狂喜，恨不得下次大摆筵席，请他们挥霍一顿。

　　我清醒地知道，这对我们的生活而言，是一个非常重大的决定，如果老哥去海南，很可能从此改变我们生活的航向。而这些朋友们，正在帮我们一个大忙，他们的经验和教训，对我们太宝贵了。

　　过了一个星期，老哥很郑重地对我说：“我已经决定不去海南了，你说的对，这件事情带来的收益不会改变生活的本质，但带来的风险有可能动摇我们生活的本质。男人不能以事业为借口，不管自己的王国。”

　　我马上抱住老哥调皮地说：“太好了，我保证，不来场婚外情。”

　　“小心我打你屁股啊，‘婚外情’、‘婚外情’挂在嘴边。”

小珂

我妈形容一个人很爱另外一个人时，用的比喻总是“像爱崽一样”。她是母亲，深知“爱崽”是爱的极致。

　　老哥爱起崽来，也很厉害，但多数男人总是爱得比较宏观，而且容易着急。

　　贝贝三岁时，有一个周末，老哥热情地张罗着去他的同事家玩。我们家的周末活动通常由我安排，看到他这次居然这么兴致勃勃，我们很受感染。

　　他同事家有个快三岁的小女孩叫豆豆，聪明伶俐，非常可爱，和贝贝一见如故，两个人玩得很开心。

　　吃过晚饭，老哥突然用很有煽动力的声音说：“豆豆，给我们表演个节目好不好？”豆豆马上来了感觉，大声背了一首唐诗。

　　老哥热情地鼓完掌之后，又说：“豆豆，听说你认识很多字？”豆豆马上跑进她的房间，拿出一盒识字卡来，示意老哥考她。

　　“哇塞，你认识这么多字呀，贝贝，我们来看看她是怎么识字的。”贝贝马上走向老哥身边。

　　接下来，豆豆每认出一个字，老哥就大叫一声：“对了”、“真棒”、“太了不起了”，语气极尽夸张之能事。

　　一盒卡片认完后，我们当时还不识字的贝贝，已经在一旁被刺激得脸红、心急，面色极其难看了。但老哥不以为意，还意味深长地看了我一眼。

　　这时，豆豆的表现欲被老哥彻底激活了，很骄傲地说：“叔叔，我还会数学呢，你考考我。”

　　老哥马上配合着出起十以内的加减法来，还别有用心地说：“现在豆豆和贝贝抢答啊，谁做对了，我就奖谁一个大拇指。”

　　结果十道题下来，豆豆得到了十个大拇指。还没学数学的贝贝，愣愣地坐在那里看着他们俩表演，像个十足的傻瓜。

　　老哥的同事看自己的女儿表现那么好，高兴地对他太太说：“你什么时候教了她那么多东西？我都不知道呢。”

　　老哥一听，立即转过头看了我一眼，那意思是：“你看看人家，你看看你。”

　　我气得要命，也非常心疼贝贝。但是第一次去他同事家，而且除我和贝贝两个白痴外，其他的人都似乎陶醉在豆豆的秀场里。我一时不知道怎么办才好，想起贝贝唱歌其实很好听的，就出来圆场说：“现在我们来点才艺表演好不？贝贝，给大家唱首歌，你唱歌最好听了。”

　　没想到贝贝头也不抬地说：“我不会。”

　　我讪笑着：“哦，你想跳舞？来，贝贝最会跳舞了。”

　　“不会。”她又来了这么一句。显然，她的心情已经彻底搞坏了，不过这一点只有我知道。老哥有点尴尬地笑了笑，似乎觉得很没面子。

　　我趁机说：“贝贝今天累了，也比较晚了，我们回家吧。”

　　把贝贝哄睡以后，我在书房找到老哥，冲他恶狠狠地说：“你是故意的！”老哥看我一副来者不善的样子，没有应声。

　　“看我和贝贝扮演白痴，你很爽吧？”我准备发起进攻。

　　“你怎么这样说话呢？难道我不爱她，我不爱你？”

　　“孩子也有自尊心，你知不知道？你那样做可能直接影响她以后的自信，你知道吗？”我继续气势汹汹。

　　“我只是想刺激她一下，已经三岁了，也应该学习了。”老哥一副无辜的样子。

　　“那你为什么不教？三字经上说了，‘子不教，父之过’，又没说是母之过，你想要教她学习，为什么要拐弯抹角地拉我们出去出丑？”我想着他在他们家看我时那阴险狡诈的眼神就生气。

　　老哥被我噎住了。我继续反攻：“你不能发现自己孩子的优点，还拿她没学的东西跟人家去对比，我看你根本不配做父亲！难道她以后不会识字？以后不会十以内的加减法？我告诉你，给孩子一个快乐、自信的童年，比什么都重要！”

　　“别的孩子在学习，她不学习，就可能输在起跑线上。我们不去比较，她自己也会比较，她发现自己不如别人，一样会影响自信！”老哥也急了。

小珂

“别人发疯，我们不要跟着发疯好不好？才几岁的孩子，就要背多少唐诗、认多少汉字、一分钟以内要做多少道数学题，还有那么多兴趣班要上，你不觉得他们太可怜了吗？人家国外的小孩，小学三年级都还在疯玩。”

　　“但我们是在中国，我们的国情就是这样，就是应试教育，就是会甩掉那些成绩差的人，就是考那些几十年不变的东西。”

　　我这才发现，关于贝贝的教育，确实得考虑了，得统一意见了，否则，以后有吵不完的架。很多家庭都是因为孩子的教育问题，吵个没完没了，弄得孩子都无所适从。

　　但我们这样吵，显然不能解决问题，而只是在极力维护自己的观点而已，孩子的教育，不是父母用来一较高下的。

　　我叹了口气，说：“好吧，看来这个问题今天不可能有结论，而且这确实是个大问题，我们都得好好思考才行，暂时放一放吧。”

　　老哥也赶紧顺着台阶下来，说：“我们多看点家庭教育方面的书，多请教下这方面的专家，再讨论吧。”

　　接下来的一段时间，我们去深圳书城、当当网、亚马逊图书网淘了很多有关家庭教育的书，边读边热烈地讨论，去一些专业的少儿教育网站、专栏上遛，收获了很多建议，另外请教了许多专家和有经验或者教训的父母。

　　我们这才发现，教育孩子原来是世界上最复杂、最难办的事情之一。而且越看那些书，越跟那些专家交流，越觉得压力巨大。

　　有一天，贝贝的一个玩具坏了，满怀希望地找老哥帮她修。老哥看了看说：“不行，修不好了。”贝贝很吃惊地问他：“爸爸，你不是很厉害的吗？”

　　一听这话，老哥忙对贝贝说：“你等下啊。”然后迅速拉着我去别的房间，像面对一件很棘手的事情，很紧张地问我：“怎么办？”我说：“你觉得呢。”

　　“我的第一反应是拼了老命也要把它修好，维护她心目中的老爸形象，但又一想，是不是应该告诉她这个事实：你老爸虽然厉害，但也有些事情是办不到的。”

　　我说应该告诉她事实。老哥犹豫了一会说：“要不，我们请教下专家？”我听了哈哈大笑：“这样做爸妈不得累死？”

　　后来，我们一起讨论了一下，对教育贝贝定了几条原则：一、先尽可能做好自己；二、学习做爸妈；三、重点教她做人、做女人的基本理念；四、对于老哥所关心的学习，我们决定抓住她的敏感期，培养她的学习兴趣和学习能力。

　　另外，孩子的教育只能以一个人为主导，另一个人密切配合。我和老哥确定了“妇唱夫随”的策略，后来居然配合默契。

　　贝贝的眼睛从四岁开始矫正视力，必须少用眼，我只同意她在每周六看一次碟。有一个周一的晚上，她很想看芭比的碟，我不让，贝贝很委屈地哭着去找“爸爸”。老哥听贝贝说完后，同仇敌忾地说：“哎呀，想看又不让看的时候真是很难受的，很伤心的，怪不得你要哭了。”贝贝看老哥那么理解他，贴着老哥的脸“呜呜”地哭了起来，眼泪擦了他一脸。

　　过了一会，老哥看贝贝发泄得差不多了，说：“咳，妈妈怎么那么偏心眼呢，只对你好，我眼睛也近视了，她就完全不管。我看电视、看书他都不管，害得我一天到晚戴着眼镜，又难看又麻烦，我简直烦死戴眼镜了，贝贝，我把眼镜送给你吧，等你长大了戴。”贝贝一听，立即从老哥身上跳了下来：“我才不要呢，那么丑，我只要不看碟，过几个月眼睛就矫正好了。”

　　确定了这几条以后，我们依然很忐忑，不知道能不能做好爸妈，面对孩子，似乎没办法不担心点什么。做父母的，难道都这样吗？

小珂

2001年到2003年，是我们家的事故高发时段，我们没有回避问题，没有掩盖问题，而是认真地解决问题，一旦问题解决不了，我们就说服自己妥协，或者说接受。值得庆幸的是，那些问题都来得比较早，而且大多在始发阶段就试解着决了。

　　更重要的是，在这个磨合期里，我和老哥的爱，并没有太大的变化，所以问题解决起来并不那么困难，妥协起来也不那么难受，为了自己的爱人，无论怎样的付出都是值得的。

　　通过这一段时期，我们更深入地明白了彼此的需要，接受了彼此的方式，也逐渐建立了自己的人生坐标。我们心里，逐渐涌出越来越成熟的幸福感。

　　之后，我们的婚姻真如老哥所说，成了一个幸福的陷阱。当我跟朋友们娓娓道来地说着我们生活中那些点滴时，朋友们听完，常常疑惑地问：“你们俩为什么这么好呢？”

　　是啊，我们为什么这么好呢，这个问题，我们也常常自问。有一次，我觉得找到了答案，半搞笑地对老哥说：“我知道了，就是门当户对。”没想到老哥立即反驳：“谁说的？你显然是高攀了嘛。”

　　然后这家伙开始进行分析比较：“你看，我们虽然都来自在农村，但我出生在大别山区，海拔有800多米，而你，出生在典型的江南丘陵，海拔才两三百米，你不是高攀是什么？”

　　我大笑：“对哦，你老爸还是老一辈公社党委书记呢，多大的官啊，威震一方。而我老爸，他老人家事业最辉煌的时候，也只是村长，我不是高攀是什么？”

　　老哥来劲了：“嘿嘿，还有呢，我们家兄弟姐妹有九个，你们家才五个，我小时候，谁都不敢惹的。”

　　我看到自己整个不具备比较优势，开始狡猾地变向：“不过我们两家也有很多共同点啊，我们的妈妈都没有读过书，两家都一样穷啊。”

　　没想到这家伙不依不饶：“胡说，我们家比你们家穷多了。你上初中之前，夏天穿过鞋子没有？穿过吧？我从来没有，都是打赤脚。我要到县城上高中的时候，老爸才下死力给我买了一双凉鞋，那天晚上我一直在抱怨‘天怎么还不亮’。第二天一穿上那双鞋，我感觉那个幸福啊……”

　　我说我上小学时，中午都是吃自己带的冷饭。老哥说：“你还有饭吃？我是带两个土豆，在学校蒸熟后当午饭的。”

　　我说我上中学时，在家带一罐用罐头瓶子装的菜，要吃一个星期。老哥说：“你还有菜吃？我都是带辣酱，舀一勺辣酱往热饭里面一埋，又咸又辣，吃得满头大汗。我上大学的时候还是主要靠辣酱下饭，总感觉吃不饱。有一次，先打了三两米的饭，伴着辣酱吃完，简直没感觉，又打了三两米饭，还是伴着辣酱吃完，有点感觉了，但还没饱。我豁出去了，反正六两米的饭都吃完了，干脆饱他一次，再打了三两，这下终于吃饱了。”

　　接着，我们开始讲小时候所做的各种事情。虽然他家在湖北大别山区，我家在湖南农村，但我们所干的事情都非常相似，比如放牛，比如扯猪草。

　　老哥说他小时候干的事情主要是打柴，而我们老家产煤，不用打柴，但我也要用刀，我要用刀割牛草。

　　老哥说他不太会打柴，打得很慢，用柴刀也不顺。他十多岁时有一次砍柴，拿刀的手一挥，不小心砍到另一只手的手背。他抬起受伤的手一看，白骨赫然醒目，赶紧往家里跑，才跑几步远，血喷射出来，他赶紧在草地上抓了一把泥土按住伤口。跑到家的时候，按在伤口上的泥土都被血冲走了。

　　他说完把手给我看，现在还有一条三厘米长的伤疤。后来我每次摸他的手，都会不由自主地摸摸他的那道伤疤，为十多岁的老哥心痛。

　　那个晚上我们一直在讲我们小时候的事，开始坐在沙发上讲，后来一边洗澡一边讲，最后躺到床上讲，一直讲到凌晨三点多，最后得出结论：我们是绝对的门当户对。

　　我颇有感触地说，先辈们真是英明，总结出了“门当户对”这个婚姻标准。其实这个标准在运行了几千年后，依然应该成为择偶最科学的标准。老哥后来惊奇地发现朋友当中那些不幸福的婚姻，根源都是因为门不当户不对。

小珂

当然，说婚姻要“门当户对”，不是看重门第，更不是有什么阶级等级观念。而是我发现，只有“门当户对”，两个人才会有类似的经历，才有可以被理解的过去，有可以畅谈的往事，有继往开来的基础，有像我和老哥那样，可以比着吹牛的各种骄傲，无论是比穷，还是比富，无论是比砍柴，还是比打猪草。

小珂

用今天的话来说，“门当户对”的婚姻，能使两个人有类似的知识结构，有可以兼容的资讯，能资讯轻松地对接，形成两个人从过去到现在的了解和理解。

　　令人称奇的是，我们发现，我和老哥在认识之后的知识结构也几乎一模一样。

　　我读本科时，学的是中文，而老哥对文学向来很感兴趣，他看的文学类书籍一点不比我这读中文系的少。读中学时，他曾梦想当作家。我们在一起讲文学作品里的人物时，我一不小心会遭到他的取笑。

　　老哥本科读的法律专业，他后来又让我也读完了所有法律专业本科生必读的书，并让我成为我们学校第一个跨专业考上的经济法学研究生，我们还师从同一个导师，直到今天，他老人家作为我们俩最老的义务品牌宣传员，让我们俩在母校的名声如同学校门口的那两棵梧桐树，茁壮成长。

　　我毕业分配到深圳后，“投身”新闻事业，而老哥高考时填报的第一志愿就是中国人民大学新闻系。他对新闻的敏感性和判断力，比我这正宗报人要厉害得多，他常以一个刁难的读者的立场，对我的稿件提出各种蛮横的问题，使我不得不在发稿前一改再改。

　　至于我所就职的第一家报社，他在我去这家报社投递简历前，就已经自费订阅一年。老哥对这份报纸的热爱，比我们为这份报纸工作过的人多得多。

　　我到现在就职的报社负责金融板块时，老哥已经在银行工作了五年，我在他的正面引导以及旁敲侧击下，又学习了另一个专业——金融。

　　在我们多年的师徒生涯中，除了感受我们的“师生恋”，我还无数次被又爱又恨地骂成“笨蛋”、“傻瓜”，自尊心常常遭遇“重创”。

　　直到后来我在家革命性地建立“模拟法庭”，老哥接到案件，在正式开庭前，我作为本案对方当事人，在家模拟开庭。

　　老哥开完庭回来后，常大笑着打趣我：“对方当事人请的律师如果有你一半厉害，我就完蛋了。”我这时就会得意：“哼，知道本律师的厉害了吧？哈哈！”我常以这样的一声大笑，来刷新我所有“笨蛋”之类的负面称谓。

　　十多年的互相渗透，我和老哥的知识结构变得惊人的相似。只是，这家伙几乎总比我高明，每当这时候，我就非常讨好地说：“我是小女人嘛。”、“谁叫你是我老哥呢？”而当我真的以非常佩服的语气，问老哥怎么那么厉害时，他会在我面前做难得一见的谦虚状：“我是你哥嘛。”

　　知识结构的惊人相似，使得我和老哥几乎无话不谈，十多年来，一直无话不谈。无论工作还是生活，无论房地产还是金融，无论投资理财还是女儿教育，无论国家大事还是鸡毛蒜皮，无论司法制度还是新闻自由，无论音乐还是影碟，总之，一切的一切。我能说的话，老哥都能懂，老哥关心的话题，我都明白。有时，我们越聊越兴奋，到半夜一、两点还睡不着。

　　当然，我和老哥最喜欢的，还是情话，我们俩都喜欢表达爱，喜欢自酿蜂蜜，把彼此淹死。

小珂

老哥不是个很主动的人，特别是在交往上。所以他的朋友不多，更准确地说，他的朋友很少。当我跟他说到这一点时，他毫不在意地说：“我有你啊，你是我最好的朋友。”

　　老哥也是我最好的朋友。我们“门当户对”，我们的知识结构惊人的相似，我们无话不谈，所以我们沟通最充分，最了解彼此，最懂得欣赏对方，我们成了最好的朋友。

　　我们俩有时不知不觉地说着互相崇拜的话，像两个喝醉了酒的哥们，极其认真地说着“我这辈子最佩服的人就是你”之类的话。

　　正是这种“最好的朋友”关系，成了我们婚姻的肥沃土壤。九年来，我们在这块土壤里变着各种戏法耕种，让它开各种花，结各种果。

　　在“最好的朋友”里加进浪漫，我们就变成情人。在马尔代夫海边的月光里共眠，在新疆白桦林自拍“儿童不宜”的照片，在土耳其古老的街道上，静夜徘徊。

　　在“最好的朋友”里加进责任，我们就变成夫妻。我要变着法子为老哥做5块钱的美味佳肴，要让老哥尽可能地感觉舒服。而老哥要把一个男人的好，尽量让他身边的女人知道。

　　在“最好的朋友”里加进耍赖、任性、撒娇，我们就变成父女。我会骑在老哥的脖子上让他气喘如牛地走在草原里。

　　老哥在“最好的朋友”里加进耍赖、任性、撒娇，我们就变成母子。他会在我要求他起床时提出无理要求，比如亲十个。

　　九年来，我们的婚姻以“最好的朋友”为营养，象万花筒似地变换着各种角色，结果，就像老哥说的，感觉就像从来没有结婚。

　　我那些80年代出生的朋友们，总是急急忙忙地找着结婚对象，慌慌忙忙地同居、分手、再同居、再分手，当他们问起我的建议时，我总是很认真地对他们说：“最好找到一个好朋友，然后跟他结婚。”

小珂

细腻幽默的文笔,幸福感受的笔触! 用心去慢慢体会.........

小珂

待续...........

小珂

让慢慢变得浮躁的心在这里稍作停留, 让幸福荡漾在每一次心领神会的微笑里![55]