错过的爱岂能再偷回来

萍语 · 发表于 2009-6-24 20:22

我和他其实都有各自的家庭，但我们彼此深深相爱。我不知道我们是不能怀着这样

　　一份感情终老一生的，我们的痛苦是怎样才能相爱，怎样才能谁都不伤害。

　　我暂且叫他刘吧，刘和我并不是一般人所想象的那种一见钟情的婚外恋模式，我认识他已经很多年了，我们的感情是在不知不觉中建立的。

　　记得那是10年前，那时候我还只是一个18岁的、天真活泼的小女孩，刚刚从外地考到了桂林的一所大学。刚上大学的我没有了高考的负担，又来到了美丽的桂林，我觉得我的生活美好得不知道怎么说才好，所以我成天都是开开心心的，后来刘也曾告诉我，他那时候就是因为我的开朗和活泼才开始注意我的。大一的上学期我在一次同学聚会上认识了刘，刘比我大6岁，是一位高年级同学的老乡，大学毕业来到桂林某家单位上班已经有两年了。刘的性格很和善，话虽然说得不少，可是并没有让人觉得厌烦，况且他很爱笑，跟我们一帮比他小5、6岁的人在一起，往往是他比我们还活泼。

　　后来我们见面的次数越来越多，当然不是只有我们，每一次都是有很多同学或者朋友，如果没有聚会我和他好像也没有什么理由见面。但是每次见面，我都很喜欢呆在他的身边，看他说话，跟他斗嘴，听他讲有趣的故事，有时候甚至可以为他分担一些快乐和忧愁。可是我不能肯定那时候我究竟是爱上了他还是只是因为性格相投而喜欢他，18岁的女孩只会想，跟这个人在一起很开心，那么就在一起好了，没有想过要去为未来做出什么努力。

　　对我很好，聚会的时候他会专门为我准备一些东西，比如我爱吃的零食、我爱喝的果汁，有一次他还特意帮我准备了一把非常精致的银色小勺，让我用这把小勺来吃蛋糕。他对我的细心被朋友们很快发现，大家都拿我们来开玩笑，说刘喜欢上了我，说我们是一对。在朋友们开这样的玩笑的时候，我总是矢口否认，可是刘总是笑眯眯的，看不出有什么不高兴，我那时候挺傻的，居然还以为这是因为刘的脾气好。不错，我是对刘很有好感、很喜欢他，但是没有想过这是男女之爱，在我的心里，爱不是这样平淡的，刘也不是我18岁时候设想的那种“男朋友”形象。我设想我未来的男朋友应该是高个子，有浓浓的眉毛和宽宽的肩膀，不是那么爱笑，应该很深沉，而刘，没有一样是符合的。我把我对他朦胧的情感归到了“兄妹、朋友”这一类，万万没想到自己有一天会爱上他，等我发现我对他的爱已经很深的时候，很悲哀，已经是在他结婚之后了。

　　应该说在我和刘前几年的交往中，刘给过我很多机会，在他对我的暗示没有得到回应后，他也曾当面跟我提出过。也许是缘分不到吧，我无法想象要是他变成我的男朋友会是一个什么样的情况，大学毕业前，我找了一个男朋友，我们是一个系的，他的样子很接近我心中的“男朋友”形象，毕业后我们都留在了桂林。我和男朋友在桂林安顿下来的半年后，刘结婚了，他亲手把他结婚的喜帖送到了我的手中，不能否认，拿到喜帖的那一刻我的心里挺不是滋味的，可我告诉自己这很快就会过去。

　　刘结婚后，我们的关系还是很密切，他经常带着妻子来看我和我的男朋友，我们四个人在一起好像很融洽，可恨的是，这样的融洽对我来说越来越不自然，每次看见刘和他漂亮的妻子出现在面前，我都忍不住难过。在刘给我机会的时候我拒绝了，在他结了婚、我也有了男朋友之后，24岁的我却发现，我是爱刘的，之所以以前我以为我不爱，是因为这份爱跟我设想的不同，等我明白过来刘已经不属于我。

　　我想过离开桂林，到其他的城市去生活，可我男朋友怎么办呢？他是无辜的，我怎么能在错过刘之后又来伤害他呢？于是，我留下了，忍着对刘的感情，25岁的时候，我也结婚了，结婚那天，刘带着妻子来了，不知道是不是我的错觉，我似乎也从刘的眼里看到了一丝无奈和忧伤。婚礼的当夜我就失眠了，一想到刘忧伤的眼神我就头痛欲裂，我好想给自己狠狠一耳光，如果不是我的迟钝，事情为什么会到今天这一步。

　　婚礼之后，刘曾刻意躲避过我，但我却管不住自己要去找他，一来一去间，我们竟然终于堕入“婚外恋”这个俗套。我和刘都不是能够狠得下心来抛开一切重新开始的人，我们不能，也不忍让他的妻子、我的丈夫直接面对家庭破碎的结果。就算是自欺欺人、就算没有爱情的婚姻不道德吧，什么都好，我们最后只满足能够经常在一起就行。我自认我不是个好女孩，在我的辗转变化中，无意伤害了两个爱我的人。错过的爱，怎样才能在不伤害中拣起来呢，我们为此苦恼不已。

　　一直对他有很深很深的眷念，一直以为自己从前对他的感情是对知己的感情，虽然这感情很复杂，虽然这感情里有许多说不明道不清的因素，虽然一直迷茫在这仿佛不是爱情，不是友情，不是亲情，却又仿佛什么都是的感情中不能自拔。现在我不能坦然地面对着他，无法很坦然地接受着他的关怀同时付出着我的依恋。在迷恋和罪恶感中我和刘走得甜蜜又辛苦，刘告诉过我，自从跟我在一起后，他有些害怕看妻子的眼睛，我又何尝不是，面对丈夫的体贴，我觉得自己简直就是一个恶棍。有一天，我发现了一个情感测验游戏，随手很轻松地填完了所有的选项，得到的结果是：我的爱情将永远不会有完美的结局。

　　面对这个结果我没有丝毫讶异，就像等来了一个期待已久的消息。

　　其实对他和我的未来，我没有抱过多的希望，我知道我现在一定也是他心中的主角，这么些年我们已经习惯了生活当中有对方的感觉，尽管世事变迁，尽管生活更改，而这份感情始终没有发生过变化。我明了他心中所有的痛苦与快乐，我明了他承受的一切苦难和责任，虽然他很少对我提起，而他也知道我所有的心情，了解我所有的梦想，这么些年来他一直陪我度过最痛苦和迷茫的时间。

　　我知道我们都只能将这份感情继续放在“心底”，因为我们不敢明目张胆地伤害身边任何一个人，我们很自私，但我们知道伤害了别人自己会更加难过，于是宁愿珍藏这个谜，谁也不希望在真相大白后彼此尴尬。不过我依旧觉得自己是一个幸福的女子，竟然能拥有这样的一段感情，我常常会想，爱一个人不是我们的错，我们错就错在没有在恰当的时候相爱，所以心灵永远背负着爱的愧疚。