无处安放的心情

萍语

这个世界有许多东西我们无法把握，请不要伤心，你总会找到一种合适的途径，让自己，保持平静。

    像这样深夜无眠的时刻，对现在的我来说是奢侈的，因为我早已过了放纵自己情绪的年龄，在繁重的工作压力下，也没有多余的体力可供挥霍。

可是我无法睡去。

    夜色像水一样漫上来，我用眼睛分辨它的浓度。那不是伸手不见五指的黑——在这个城市的角落里，黑色早就没有了那种纯粹，即使是深夜十分，黑色也沾染着粘湿阴冷的灰。我感到很冷，寒意从心底丝丝缕缕逸出，像缭绕的烟雾，也透出蒙蒙的灰，与这灰黑的夜色纠缠在一起，像夏日里蓬勃生长的水草，逼仄得让你无从挣脱。

    泪意泛滥起来，我拼命忍住，忍得透不过气。我知道，这样的年龄哭泣的女人，那不是梨花一支春带雨的娇俏，而是得忍受明天带着浮肿的眼皮见人的惨淡；而且，哭泣，那是多么矫情而无聊的事！

    可是我终究忍不住。虚弱的内心很狼狈的摆放在灰色的夜里，我看到另外一个自己在远处冷冷的打量这个无所适从的女人，面带诮色。

    为什么会这样？

    为什么在不知不觉中就失尽了朋友？为什么不能再信任一个人比信任自己还多一点？为什么常常觉得不安全？为什么再也不会说我有能力掌握我的生活？为什么总是在郁闷中沉默沉默，找不到宣泄的出口？为什么会渐渐麻木失去了感觉痛楚的能力？为什么连梦想都淡远得不见踪迹？

     从什么时候开始，我变得连自己也不敢确认了呢？也许，当我把每一天过得像同一天的一刻起，我就注定会失去，失去朋友，失去自己。也许，很久以来我一直没有走出过自卑的阴影，我对自己是不满意的，所以我没有把握曾经拥有的一切永远会属于我，可是，我又没有了以前的决绝和勇气，我开始害怕失去了！——我不能，我已不能毫不犹豫的转身离去，我没有了那种有恃无恐的坚强和冷漠，我害怕自己的冷漠和棱角会伤害了最无辜的人。也许我该选择继续麻木，认同这个社会的游戏规则，但我，实在无法委曲求全的忍耐。于是在这个令人痛恨的夜晚，我放纵了痛苦的情绪苦苦挣扎，但再多的挣扎也是徒劳无功——我知道结果必然是徒劳无功，于是心情陷入无奈的轮回：在悲哀中开始绝望，从绝望里开始悲哀。

    在这个清醒的夜晚，我无比痛恨灰黑的夜色！

    原来，我依然执着于纯粹，要么黑要么白；要么得到要么失去。我依然偏激依然绝对，拒绝与世界握手言和！是的，我痛恨惺惺作态的虚伪，我痛恨信誓旦旦的蒙骗，我痛恨稀里糊涂的灰色模糊我的心情！爱就是爱，恨就是恨，在我的字典里没有中间状态！

    那么，在这个灰色的世间我能爱什么？

    我总得爱点什么，让自己别太绝望，别太悲哀。我总得找到一个可以理解自己的朋友，可以安放我的心情和想法。

    会在哪儿呢？

嘟嘟

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